Impressive Instants

coup de blues

J'étouffe! J'ai du mal à respirer et j'ai besoin d'air. Je suis en train de vivre des jours vraiment eprouvants et je suis de nouveau au bout de mes énergies. Je cherche à tout gerer, mais des fois ça devient tellement difficile que j'ai juste envie de m'enfuir d'ici et d'aller me refugier dans un lieu où personne ne me connaitrait...

Le coming out me demande tellement d'énergies... je pensais que tout aurait été plus facile après avoir dit à quelques personnes de mon entourage que j'étais homo, mais en réalité je me rends compte que ce n'est pas du tout le cas; il m'arrive fréquemment de vouloir parler de ma vie privée avec quelqu'un qui est au courant, mais je ne peux pas le faire parce que dans la pièce il y a quelqu'un d'autre qui n'est pas au courant... C'est énervant à la fin parce que ça ne change rien par rapport à avant... je dois continuer à me retenir, à garder des secrets et c'est génant... je ne peux pas non plus kidnapper mes amis pour leur parler en privé quand on est avec des autres gens... ce n'est pas poli et ça risque de pousser les autres à se poser des questions...

Mais ce n'est pas juste ça... il me semble que depuis que j'ai commencé à faire mon coming out, tout m'échappe; je n'arrive plus à gerer ma vie comme je le faisais auparavant... Avant mon coming out tout était facile car j'avais une espèce de masque derrière laquelle je pouvais cacher beaucoup de choses; maintenant cette masque elle n'est plus et ça devient toujours plus difficile de chacher des trucs. Des fois je suis avec mes amis et durant le discussion je n'arrête pas de me demander si je devrais leur dire que je suis homo ou si je devrais attendre un meilleur moment... et pourtant jusqu'à maintenant, quand j'en ai parlé avec ceux qui sont au courant, ça n'a jamais été quand je voulais et comme je voulais... dans plusieurs cas je me suis senti obligé de leur dire, de me hâter, de casser mes plans.

Je voudrais juste que cette période confuse se termine le plus vite possible et j'ai même pensé de la raccourcir en écrivant à tout le monde une lettre ou bien un mail... ça serait hyper rapide... dix minutes pour l'écrire et cinq minutes pour l'envoyer... tout le monde serait au courant d'ici à peu de temps et je ne devrais plus me soucier, je ne devrais plus me retenir de parler de mes histoires avec mes mecs et ça m'éviterait de devoir repeter la même chose à tout le monde. Mais je ne sais pas... l'idée du mail est très seduisante d'un côté, mais pas complètement...

Et encore à cette histoire du coming out il s'ajoute ma vie sentimentale, toujours aussi plate que d'habitude, le boulot pour les examens (et la frustration pour avoir perdu le travail d'une heure et demi à cause d'un ordinateur maléfique), le choses à côté. Bref je voudrais vraiment tout laisser et partir, loin d'ici, me reveiller et voir qu'il y a quelqu'un à côté de moi, un beau mec comme je les aime (donc forcement plus jeune que moi et très très mignon... style toi mon beau :D), rester au lit et prendre mon petit déjuener avec Lui, se faire des calins, faire l'amour, aller à la plage (oui je rêve de m'enfuir sur un ilôt au mileu du bleu) et regarder la mer, assis à côté de mon amour...

Envie de m'en aller, de fuir, même si je suis très satisfait de plusieurs choses dans ma vie; c'est ça qui est paradoxal... je me sens bien dans ma peau après le coming out, je m'accepte comme je suis, je regarde la vie de manière différente, mais il y a des choses qui ne changeront jamais... je ne pourrais pas me passer des super moments avec mes amis les plus chers, des rigolades et des fous rires d'Anne-Lise, des blagues d'Anne-Lise, Natha et Delphine sur mon accent tessinois; je ne pourrais pas me passer d'écrire ma vie (qui n'est pas toujours très passionnante je le reconnais) sur joueb ou de tchacher avec Kris, Sandra, Célia, Ana, Sandrine, ou encore me passer d'un tas de choses que je ne vais pas lister ici car il y en a trop.

Je sais c'est contradictoire... d'abord je dis que je veux tout quitter et puis je dis que je ne peux pas me passer de ma vie actuelle; en effet quand je dis que je veux tout quitter ce n'est pas pour toujours, mais assez longtemps pour faire en sorte que je ressente vraiment le besoin de retourner à coduire la vie que je conduis; une absence qui me fasse reprendre goût dans ce que j'aime le plus au monde... mais bon, vu que ma situation financière et ma situation sentimentale ne permettent pas de réaliser mon projet "Ile au milieu du bleu avec mon amour" je chercherai à trouver quelque chose d'alternatif...

bix

Impressive

Ecrit par Impressive, le Jeudi 3 Février 2005, 23:56 dans la rubrique "Le Journal Intime".

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