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Prisonnier de moi même!!!

Ce soir j'ai eu une discussion très intéressante et importante avec Kris; encore une fois il a eu la patience d'écouter toutes mes paranoïa et d'y répondre comme aucune autre personne que je connais le ferait; c'est incroyable la façon avec laquelle il arrive à m'aider à résoudre mes problèmes... il est génial.

Tout est commencé parce que j'étais en train de me plaindre auprès de Kris car il me semblait qu'il y avait des gens que dernièrement m'avaient mis de côté... pas nécessaire de les nommer ici, sachiez simplement qu'il s'agit de gens dont je vous ai déjà parlé et qui font partie de mon entourage ici au foyer. Kris m'a alors demandé pourquoi je me faisais autant de soucis pour eux... en fait s'ils me mettaient de côté qu'est-ce que j'en avais à foutre? En fait, selon lui, j'aurais dû essayer de les mettre de côté en premier... il a commencé à me prouver qu'en fait les gens pour lesquelles je me faisais ces soucis ne sont pas vraiment des amis intimes et tout et je me suis rendu compte qu'il avait raison... j'en ai rien à cirer si Nathanaël, Daniela, Séverine et Davide me mettent de côté... de toute façon ils ne font pas partie du groupe de personnes que j'aime le mieux... la preuve? eh bien je crois que je serai plus triste du départ de Tobias que de celui de Natha, de celui de Marla plutôt que de celui de Séverine... pour ce qui concerne Davide, rien à foutre non plus... on n'a jamais vraiment parlé ensemble...

Oui je sais, je pourrais sembler un salaud ici, mais pourquoi je devrais me soucier de ces personnes? Qu'elles me mettent de côté s'elles le souhaitent! J'en ai plus rien à foutre... mais bon, je continue avec le récit. En fait ce petit discours sur les gens dont je viens de vous parlé a débouché sur une critique de mon caractère... Kris m'a dit qu'il pense que je cours trop après les gens et que ça n'est pas bien... il a raison!!! je ne devrais pas trop courir après les gens mais j'ai peur qu'en ne pas faisant ça, les autres gens m'oublient et tout...

Je lui ai expliqué mes craintes et il a dit qu'il faudrait que je me fasse moins de soucis, que j'arrête de courir après le gens... c'est un grand changement pour moi... il commence à trop me demander? Non je ne crois pas... c'est vrai qu'il serait très bon pour moi de changer cette attitude, mais j'ai peur qu'en faisant ainsi je reste tout seul; je m'explique: en fait je n'ai jamais été un de ces types capables d'entraîner les foules; je suis une personne normale sans aucune qualité particulière... une personne qui ne peut pas espérer d'attirer l'attention des autres gens en se conduisant comme il le sent... Je me suis plusieurs fois dit que je ne changerais pas pour plaire aux gens, mais, si je regarde avec attention mon passé, je me rends compte que c'est ce que j'ai toujours fait... Pour ne pas déplaire à des personnes j'étais disposé à changer mon avis personnel et tout...

Ce que Kris m'a dit ce soir ce n'est pas une nouveauté pour moi... je le savais déjà mais je ne voulais pas l'admettre... en fait j'ai cherché à remplir ma vie en courant après les gens pour être accepté, j'ai toujours lutté et ça n'a jamais été facile pour moi... tous les amis que j'ai en ce moment, je les ai poursuivi. Kris m'a dit que je devrais changer ça, que je devrais me soucier moins des autres et plus de moi, que je devrais arrêter de courir après les gens, mais est-ce que ça serait facile pour moi? Pour arrêter de courir après le gens je crois qu'il me faudrait une baguette magique avec laquelle je me transforme en une de ces personnes que tout le monde veut connaître et tout... à ce moment la je n'aurais plus besoin de poursuivre personne lol. C'est nécessaire que je change un petit peu au moins, mais il sera très dur...

Une autre chose intéressante qu'il m'a dit ce soir c'est que je suis prisonnier de moi même... mais pourquoi? En fait pendant qu'on discutait j'ai reçu un message de Deborah et j'ai eu la même réaction que d'habitude: "oh putain ça fait chier!". A ce moment il m'a demandé pourquoi je ne lui écris pas simplement de me laisser tranquille et quand je lui ai répondu que je ne pouvais pas il m'a dit que je ne pouvais pas le faire car je ne voulais pas... il dit que au fond de moi j'espère de me rapprocher encore à cette fille; moi je ne la vois pas ainsi: en fait je ne veux pas lui écrire un sms comme celui proposé par Kris parce que après elle voudrais connaître la raison et quand je lui expliquerai la raison elle ne comprendra pas et donc je préfère qu'elle m'oublie spontanément... C'est ainsi que Kris m'a dit que c'était stupide car un sms pourrait liquider la question en deux minutes (tu parles: toutes les fois qu'un sms à lui aurait pu régler la question en deux minutes lol) et que moi j'étais prisonnier de moi même car je n'arrivais pas à me libérer de mon passé... il a raison probablement!!! mais je ne voudrais pas que Deborah souffre à cause de moi... ce qui est encore plus stupide car de cette manière c'est moi qui souffre et qui est emmerdé...

C'est là que je me dis qu'il vaudrait mieux que je change... pour souffrir un peu moins à cause des autres, ou peut-être ne pas souffrir inutilement... je vous avoue que j'ai souvent souhaité d'avoir le même caractère que Kris... lui il ne se pose pas cette sorte de questions... il peut envoyer balader une personne assez facilement et il ne se fait pas trop de soucis s'il veut le faire... en plus il a ce magnétisme dont je parlais toute à l'heure... lui il n'a pas besoin de courir après les gens, c'est les gens qui ne peuvent plus se passer de lui une fois qu'ils le connaissent comme il faut. Voilà donc, sur ça je vous quitte

votre Impressive

PS: merci pour tes conseils

Ecrit par Impressive, le Jeudi 17 Juin 2004, 00:03 dans la rubrique "Le Journal Intime".

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