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J'ai pleuré!!!

Aujourd'hui j'ai pleuré! je n'ai aucune honte à vous avouer ça mes chers lecteurs et lectrices; pour la première fois depuis l'enterrement de mon grand père en 2001 j'ai pleuré sans besoin d'artifices (j'appelle artifice le DVD d'Evita que je devais regarder à chaque fois que j'avais envie de pleurer)... non personne n'est mort, pas de soucis, c'est moi qui a craqué à cause d'un malentendu avec Kris.

Voilà les faits: comme je l'ai écrit hier soir, cet après midi j'aurais dû retrouver Kris pour passer un peu de temps avec lui. Vers midi je l'ai appelé pour se mettre d'accord pour la suite de la journée; j'avais envie d'aller à la plage et de passer l'après midi à prendre le soleil et à tchacher avec mon meilleur pote. Donc j'appelle Kris qui me répond encore un peu endormi; je commence à lui parler et ensuite je lui propose d'aller passer notre après midi à la plage et c'est là qu'il a remis le paquet: "en fait il y a Laurence qui m'a appelé pour me demander si je voulais sortir avec elle cet après midi! Ca ne te gène pas?" et moi: "non bien sur que non, vas-y tranquille!". Alors pour les curieux qui sont en train de se demander qui est Laurence je vous dirais seulement qu'il s'agit d'une fille qui intéresse particulièrement mon pote en ce moment; pour ce qui me concerne je peux dire que j'ai encaissé la nouvelle assez bien au début; on a continué à discuter encore un peu de la soirée d'hier et puis j'ai raccroché avec le prétexte que je devais aller manger. En réalité j'étais au bout des larmes et je ne voulais pas que Kris s'en aperçoive, donc je l'ai salué et j'ai craqué.

J'ai pleuré pour quelques temps sur mon lit; je me sentais seul, triste, abandonné et mis de côté encore une fois; je me disais que avec tout ce que j'avais fait pour lui mon meilleur pote préférait toujours ses autres amis et qu'il ne se faisait pas de problèmes à me sacrifier pour passer du temps avec eux. En fait ce qui me fâchait le plus en ce moment là c'est que ça faisait depuis mardi qu'on se voyait pas, il avait passé beaucoup de temps avec lesdits amis et maintenant que c'était mon tour, il me sacrifiait pour aller avec eux encore une fois et moi je restais encore dans mon coin. Je pleurais et je voyais tout noir, je voyais mon meilleur ami m'abandonner à jamais, me dire qu'il en avait marre de moi, huit mois d'amitié jetés à la poubelle comme si rien n'était...

En plus je n'avais pas été capable de lui dire au téléphone, quand il m'a demandé si je n'étais pas trop déçu qu'en fait j'étais tout à fait vexé et que je n'avais pas apprécié cette conduite; je me suis limité à dire que je n'étais pas fâché et que pour moi ça allait de ne pas se faire des soucis pour moi... si je lui avais dit toute de suite ça je crois que je n'aurais pas passé une journée d'enfer comme celle que j'ai passé.

Inutile donc de dire que pour toute la journée mes pensées étaient concentrées sur mon pote, moi et notre amitié... était-on au bout? Cette question m'a hanté pendant tout l'après midi... j'étais à la plage avec Marla et pendant que je prenais le soleil je pensais à tout ça; c'était incroyable, je n'arrivais pas à m'arrêter, j'écoutais ma musique et je pensais à Kris, aux derniers jours, au moment où j'ai pleuré et je me disais que ça n'aurait pas pu continuer ainsi pour longtemps; j'avais besoin de réponses, mais je voulais attendre de lui parler à quatre yeux pour les obtenir.

Ce soir je suis allé voir la finale au bord du lac au Silex avec les gens du foyer (dommage que le Portugal ait perdu). Je lui ai écrit un message pour lui demander s'il était en ville à regarder le match (simple curiosité), un message dont la réponse comportait un "oui" ou un "non" comme réponse et donc un effort de 20 secondes, mais il n'a pas répondu. Assez énervé je lui ai alors écrit pour lui dire qu'il pouvait au moins répondre aux messages, que ça ne lui aurait pas pris trop de temps, qu'il pouvait quand même me consacrer deux minutes et tout. Il me répond en me disant que j'étais au courant que sa journée aurait été très longue et tout et d'autres choses par rapport à un message que Marla lui avait envoyé pendant l'après midi (elle voulait l'inviter à la plage avec nous et même si je lui ait qu'il avait d'autres choses à faire et qu'il ne serait pas venu elle lui a envoyé un message); il croyait que c'était moi qui avait poussé Marla à lui écrire ce message, ce qui n'était pas vrai.

Donc je lui répond que Marla avait envoyé le message de sa propre volonté, que je ne parlais pas de cette journée (quand je lui disais qu'il me mettait de côté) et j'ai conclu le message en lui disant que je m'arrêtais là car je ne voulais pas gaspiller son temps précieux avec ses amis. Après quelques minutes je n'ai pas pu me retenir et j'ai dû lui écrire un autre message où je lui disais que j'avais pleuré à cause de lui et que je me sentais sacrifié et tout et tout. Je suis ensuite parti pour rentrer au foyer, j'étais tout seul et les mêmes questions qui m'avaient hanté pendant toute la journée tournaient encore dans ma tête. Je me suis dit: "Il faut en finir ce soir! je n'irai pas au lit sans lui avoir parlé de tout ça". Rentré à la maison j'ai donc composé son numéro de portable; la première fois il était en voiture et on n'entendait pas bien, donc je lui ai dit de me faire un appel en absence quand il aurait été tout seul pour parler.

Vers onze heures et demi ce soir je reçois le fatidique appel en absence, je m'empresse vers la cabine téléphonique du foyer et je compose son numéro (la première fois j'ai même composé le mauvais numéro). Il répond et il me dit qu'il venait de lire mon dernier message; il me dit qu'on a déjà discuté de ces choses plusieurs fois et que je sais qu'il ne faut pas que je me fasse des soucis pour ça... bref il n'est pas en train de me mettre de côté, et il me demande pour quelle raison j'ai toujours peur qu'il me mette de côté et je crois que la réponse réside dans le fait qu'on ne se voit plus aussi souvent qu'auparavant; quand il vivait aussi ici au foyer on se voyait tous les jours, puis il a déménagé chez un pote; je ne le voyais plus tous les jours mais on passait beaucoup de temps sur msn; maintenant il a déménagé de nouveau (ça fait un petit moment lol) et il n'a plus le net, donc je ne peux plus le voir tous les soirs sur msn... on se voit donc moins souvent, voir beaucoup moins souvent lol, et ça me fait un peu flipper probablement.

J'ai ensuite ajouté que je ne suis pas vexé parce qu'il sort avec ces amis, ça ne me fait plus souci maintenant, mais parce que j'ai attendu cet après midi pendant plusieurs jours et que j'étais donc un peu déçu de devoir leur céder la place encore une fois... mais bon; tout s'est arrangé... je lui fais confiance: s'il dit qu'il ne veut pas me mettre de côté c'est vrai. On est restés au téléphone pendant une vingtaine de minutes et on a un peu discuté de ça, mais aussi d'autres choses; la semaine prochaine il y a des chances qu'on se voit plusieurs fois et je m'en réjouis déjà; si tout va bien on devrait aller boire un verre demain après qu'il aura terminé de travailler... mais celle-là est une autre histoire et je vous en parlerai dans un autre moment

votre ami (soulagé) Impressive

Ecrit par Impressive, le Lundi 5 Juillet 2004, 00:53 dans la rubrique "Le Journal Intime".

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Commentaires

slyphe

05-07-04 à 11:05

Je crois qu'en fait on a le même problème. On s'attache trop aux gens, on est prêt à tout leur donner. Et comme il y a peu de gens comme ça, on tombe sur des personnes qui pensent à elles avant de penser à leurs amis. C'est dommage que ces personnes là ne se rendent pas compte de la chance qu'elles ont d'avoir de réels amis.
Je ne sais pas vraiment quoi te dire puisque moi même étant confrontée à un problème similaire, je ne sais pas quoi faire. Je te souhaite juste du courage et que ton ami se bouge un peu.

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Impressive

05-07-04 à 12:00

Merci beaucoup pour ton commentaire; c'est vrai que moi j'ai la tendance à tout donner à mes amis, mais c'est comme ça, c'est mon caractère et je ne peux rien faire pour changer... tout mes amis savent que je suis toujours là pour eux, que je me donne au maximum, et avec Kris c'est comme ça mais multiplié par dix... il faut aussi dire que je ne demande pas de recevoir autant que je donne, j'aimerais seulement que les gens autour de moi me respectent et m'apprécient...

c'est tout

Impressive

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Eurydice

05-07-04 à 21:41

C'est pas évident de se retrouver dans de telles situations et je pense que l'amitié ne mène pas aux larmes... Si un ami te fait mal au point de te faire pleurer c'est que l'amitié ne vaut peut être pas le coup de continuer car quelque chose est brisé en toi. Un ami c'est quelqu'un qui est là pour te soutenir, en qui tu as confiance, avec qui tu partages plein de joies, quelques disputes passagères mais jamais graves.... Si l'ami te blesse c'est qu'il n'est plus ami, qu'il n'est plus un élément qui fait partie de ce qui te rend heureux. Bien sur ça peut être passager les disputes, les malentendus mais si ça dure trop longtemps alors l'explication est plus que nécessaire... Voilà mon point de vue sur l'amitié et le moment de la briser. J'ai mis ça en pratique quand je me suis rendue comtpe que c'est moi qui avais fait trop de mal à ma meilleure amie, j'ai tenté de réparer les dégats mais la confiance était brisée, alors je me suis effacée de sa vie. Je continue de prendre de ses nouvelles par un autre ami interposé mais il n'y a plus rien entre nos vies.

Lire tes mots donne l'impression que Kris, ton Kris si cher à ton coeur et à ton équilibre, ne se rend pas comtpe à quel point il te fait du mal. Les explications semblent vaines... Est t'il égoïste ou point de ne pas voir ta souffrance? Ne comrpend t'il pas que les limites sont en train d'être dépassées? Ne vaudrait t'il pas mieux faire éclater l'affaire à coup d'éclats de voix et d'une grande engueulade pour qu'il réagisse? Vaut t'il mieux s'acharner à lui expliquer en espérant qu'il finisse par comprendre ta douleur? Faut t'il que tu t'éloignes quelques semaines pour qu'il vienne vers toi?

La réflexion est dure... et seul toi peut y trouver les réponses.

Lorsqu'il te fait tant de mal essaie de te protéger en relativisant, il y a plein d'autres gens qui t'aiment, qui t'apprécient... Essaie d'éclipser un peu Kris de ta vie en te concentrant sur tes autres amis, peut être serait ce un bon moment pour trouver UNE meilleure amie sur qui te reposer un peu.... (???)

Je te souhaite vraiment plein de courage,

Biz

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Re:

Impressive

06-07-04 à 00:53

Je suis tout à fait d'accord avec toi que l'amitié devrait être faite de beaux moments et tout, de partage, de soutien et d'autres choses encore. Comme je l'ai peut-être dit Kris ne s'était pas rendu compte que sa conduite m'avait blessé et donc il ne fait pas exprès à me "faire souffrir". C'est vrai, j'ai pleuré à cause de lui mais je ne peux pas oublier les beaux moments qu'on a passé ensemble pendant les derniers huit mois... il m'a apporté beaucoup plus que tous mes vieux amis; avec lui je me suis senti respecté, apprécié et utile...

Tu dis que je devrais m'eloigner de lui, me consacrer aux autres amis, mais comment puis-je faire ça? Les autres amis ils sont partis, ils sont rentrés presque tous chez eux, et ceux que j'ai laissé au Tessin ne connaissent plus rien de ma vie privée... ils ne savent même pas qui est Kris et ils ne peuvent guère pas imaginer que j'ai commencé une nouvelle vie dépuis que je suis ici à Neuchâtel. Par rapport à la période où Kris vivait aussi au foyer on se voit beaucoup moins, mais alors j'apprécie chaque instant que je passe avec lui, il m'a beaucoup aidé et je ne peux pas imaginer de m'eloigner davantage...

C'est clair que maintenant je rentre au Tessin pour trois mois et déjà je flippe car je le verrai encore moins et en plus je serais loin... c'est peut-être pour ça que j'avais hâte de savoir s'il tenait vraiment à notre amitié avant de partir (j'ai l'espoir que je pourrais l'oublier en trois mois au Tessin s'il ne voulait plus rien savoir de moi)...

Pour ce qui concerne mes autres amis je peux te dire que je les aime bien et qu'ils vont tous me manquer, mais il y a comme un mur entre Kris et les autres, Kris est en haut et les autres, bien qu'ils sont choux et tout, n'arrivent pas à atteindre son hauteur. Tu dis que je devrais chercher UNE meilleure amie... tu as raison, mais de l'autre côté j'ai peur de tomber sur une autre Deborah; elle était véritablement égoïste cette fille... elle ne pensait que à elle... je connaissais tout ce qui la concernait mais elle ne connaissait rien de moi; c'était frustrant, elle ne s'intéressait pas à ma vie. Deux mois après notre premier rencontre, Kris connaissait déjà plus de choses qu'elle ça c'est sûr...

Voilà, j'espère que tu comprendras quelque chose à ce bordel lol... ton message m'a vraiment fait chaud au coeur... bonne nuit

Impressive

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Pas évident....

Eurydice

06-07-04 à 17:13

Si Kris ne s’était pas rendu compte à quel point sa conduite t’a blessé alors il est excusable. Mais je ne sais pas trop quoi te dire…

Si dans ton cœur tu ne souhaite pas t’éloigner de lui alors ne le fait pas, tu le regretterais trop. Je pense que ton retour au Tessin peut être comme une sorte de test de votre amitié… Si l’éloignement s’installe entre vous peut être que ça n’altèrera pas votre relation, peut être qu’elle en repartira de plus belle. Ou alors elle s’effacera.

J’ai l’impression que si tu es autant attaché à lui c’est parce qu’il t’a appris beaucoup sur toi et sur les autres en peu de temps. Il a su comment te valoriser, et toi tu as pris peut être plus confiance en toi grâce à son appui. Les autres amis ne pourront jamais pallier à cela, tu ne pourras peut être pas trouver dès maintenant quelqu’un qui sache te découvrir et te mettre en avant autant qu’il a pu le faire… Peut être dois tu chercher tout cela pas en une seule personne mais au sein d’un groupe d’amis. C’est comme un hôpital ou chacun aurait sa spécialité et le tout une fois associé donne du résultat.. Ok c’est pas très concluant mon histoire j’avoue lol !…. Mais y’a tout de même de l’idée non ?

Je me sens très touchée par ce que tu vis car j’ai vécu une expérience semblable il y a quelques années. Je ne vais pas te la conter ici rassures toi J (Si ça t’intéresse j’ai prévu d’en faire un article sur mon blog).

Je t’embrasse et te souhaite beaucoup de courage…

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Re: Pas évident....

Impressive

06-07-04 à 18:22

Salut, merci beaucoup pour ton analyse et ton commentaire; ça me touche beaucoup que mon histoire et mes soucis t'intéressent à ce point. En fait J'avais aussi pensé à mon départ au Tessin comme à un test, et c'est ça qui a dechaîné toutes mes craintes lol...

J'aimerais bien avoir l'adresse de ton blog pour y faire une visite...

biz Impressive

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