Impressive Instants

je t'aime, je t'aime, je t'aime mélancolie !!!

Je viens de vomir tout ce que j'avais mangé ce soir au souper ; mon corps ne va pas bien, et ça fera bientôt un mois que j'ai des ennuis de santé. Cette toux qui ne veux pas me quitter, qui ne me fait pas dormir et qui ne fait pas dormir mes voisins ici au foyer. Je m'en veux de déranger leur sommeil, mais je ne peux rien faire. Avant ceci c'était le mal à la tête ; je me levais avec le mal à la tête et je me recouchais avec ; bizarre, car c'est la première fois de ma vie que je me suis réveillé avec le mal à la tête ; et avant c'était le mal à la gorge... Enfin, j'ai tout eu pendant ces dernières semaines, mais là je commence à me faire des soucis...

C'est vrai, vous pourriez me dire que je devrais aller voir un médicin et lui parler de tout ce que j'ai eu, mais, franchement je n'ai pas trop envie de claquer de l'argent (quoique c'est mon assurance qui paie) pour une simple grippe... Je vais bientôt aller mieux et alors je ne regretterai pas d'avoir perdu mon temps pour voir un médicin. En plus j'ai peur : si c'était quelque chose plus qu'une simple grippe ? Si j'étais vraiment malade ? ça serait la dernière nouvelle qui me faudrait en ce moment. Mais non, je ne suis pas malade... je ne vais pas me faire des films pour un peu de toux et du vomis... et pourtant je sens que mon physique est très faible et que moi je suis plus faible que d'habitude ; j'ai du mal à faire deux rampes d'escaliers sans rester sans souffle au bout de la montée, je suis tout le temps fatigué et j'ai de temps en temps des troubles de vue...

Mais peut-être que tout ceci est lié au stress : ce séminaire d'histoire médievale me bouffe énormement de temps et après avoir bossé quelques heures sur cet éxposé je n'ai plus envie de rien faire. Je suis là, couché dans mon lit et je n'ai simplement pas envie de bouger. Hier soir c'était samedi soir et je n'avais aucune motivation pour sortir ; et vendredi soir je suis rentré avec le dernier bus, alors que j'étais parti avec l'envie de faire la fête toute la nuit. Et puis hier soir je n'avais pas envie de voir les autres, de voir ces HG que j'adore.

Hier j'ai aussi appris que ma bataille pour Romain est perdue ; Alain sort avec lui. J'ai perdu, comme il était prévisible, et cela m'a fait passer toute envie de les voir pour un moment. Je suis heureux qu'ils soient heureux, mais ils sont le symbole de ma défaite, de mon échec et pour le moment je n'ai pas la force de le contempler. Olivier a appris ceci de la bouche d'Alain et me l'a communiqué par téléphone hier soir, mais sa confirmation n'était guère nécessaire car je le préssentais. J'avais demandé à Romain s'il sortait avec nous samedi soir et il m'a répondu qu'il allait chez Christophe (de Lausanne) avec Alain pour une soirée...

J'ai echoué, et ceci me fait du mal sans m'en faire. Je sens que mon coeur est vidé en ce moment ; pas envie de voir les HG, quelques-uns d'entre eux de façon particulière, j'ai envie de prendre mes distances, un peu comme disait Christophe, de cesser de vivre dans l'ombre du groupe ; moi je suis quelqu'un à moi-même, je n'ai pas besoin de ma cour pour rayonner...

Mon coeur et mon esprit sont très noirs ce soir, sombres et enveloppés de tristesse, j'écoute Mylène et je plonge dans son monde sombre ; je quitte momentanement la lumière du monde de Madonna et je plonge chez Mylène. Je me laisse aller aux paroles de Dernier Sourire, Nous souviendrons nous, Jardin de Vienne et Je t'aime mélancolie. Non, vous vous en faites pas : je ne déprime pas, j'ai juste besoin de me réfugier pour un instant dans le noir, et dans le monde farmerier, prendre sa force et me préparer pour la suite.

Sur ceci je vous laisse

Impressive

Ecrit par Impressive, le Dimanche 27 Novembre 2005, 22:09 dans la rubrique "Le Journal Intime".

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